Badi to the Bone – Das Pool-Personality-Quiz für alle, die noch auf dem Trockenen sitzen

Bist du etwa dein ganzes Leben lang auf die falsche Art ins Wasser? Dieses mit Hilfe von Outlaw-Psychologinnen und arbeitslosen Bademeistern fein kalibrierte Persönlichkeitsquiz gibt dir Antwort darauf, welcher Schwimmbad-Lifestyle deinem Typ entspricht. Also: ausfüllen und abtauchen!

Was hältst du von Poolnudeln?

0 Mit der richtigen Sauce und ein paar Fleischbällchen ganz okay.

2 Brauche ich höchstens als Nackenstütze, wenn ich an der Sonne liege.

4 Das perfekte Utensil, um meinen Beinschlag im Wasser zu verfeinern.

6 Brauche ich regelmässig für meine Lichtschwertkampf-Showdowns.

Wenn du eine Adelsfamilie in «Game of Thrones» anführen tätest, was wäre dein Wappenzeichen?

0 Eine Couch

2 Ein Pfau

4 Ein Otter

6 Ein Löwe, der aus einem Katapult geschossen wird und mit ausgefahrenen Krallen einen brennenden Adler angreift.

Du drehst nichtsahnend eine Runde im Wasser, als dir plötzlich ein fremdes Pflaster entgegen schwimmt. Wie reagierst du?

0 Meine gurgelnden Hilfeschreie locken Rettungsschwimmer im Umkreis von 800 Metern an. Für den Rest des Jahres meide ich jeglichen Wasserkontakt.

2 Ich steuere sofort Land an und versuche für den Rest vom Tag, mein Mittagessen nicht im Jackson-Pollock-Style über dem Badetuch auszuspeien.

4 Mit einem eleganten Abtaucher weiche ich aus und vermeide die ekelhafte Kollision. Anschliessend schlage ich Alarm für das Reinigungsnetz-Team.

6 Wie geil, Gratispflaster!

Ein Kind macht neben dir eine Arschbombe ins Wasser und spritzt dich komplett nass. Wie reagierst du?

0 Okay, das wars! Ich packe meinen ganzen Kram zusammen und verziehe mich in die kuschelig-trockene Geborgenheit der nächsten Cafeteria.

2 Ich poliere meine Sonnenbrille und beschimpfe diesen Pooligan so lange, bis er heulend von seinen Eltern zur Therapie angemeldet werden muss.

4 Ich zeige diesem offensichtlich ahnungslosen Balg, wie man dank einem perfekten Eintauchwinkel beim Kopfsprung den Spritzeffekt minimiert.

6 ARSCHBOMBENSCHLACHT!!!

Du kriegst einen dieser übergrossen Aufblasschwäne geschenkt. Was machst du damit?

0 Verstaue ihn tief im Schrank für den Fall, dass mal Besuch über Nacht bleiben will und das Ausklappsofa schon besetzt oder vollgekotzt wäre.

2 Ich gleite auf ihm sanft übers Wasser und lade Fotos davon auf IG hoch. Welche Hashtags hat noch gleich Kylie Jenner für ihren Floatie benutzt?

4 Hat das Teil auch einen Getränkehalter, wo die Flasche mit meinem isotonischen Drink reinpasst? Ansonsten schwimmt es mir nur im Weg.

6 Ich statte ihn mit Wasserpistolen aus, suche mir jemanden auf einem aufblasbaren Einhorn und dann ziehen wir in eine putzige Seeschlacht.

Wähle deinen Lieblings-Jason-Momoa:

Welcher Song soll in der Umkleidekabine gespielt werden?

0 «Umbrella» von Rihanna

2 «Hold Back the River» von Wet Wet Wet

4 «Swim Good» von Frank Ocean

6 «Splish Splash» von Bobby Darin

Wann hast du dir das letzte mal neue Bademode gekauft?

0 Das, äh, puh. Wann war noch gleich George W. Bushs erste Amtszeit?

2 Jeden Sommer muss eine neue und aktuelle Kollektion her – mindestens!

4 Ein Modell reicht etwa drei bis fünf Jahre, dann ist sie durchgeschwommen.

6 Brauche alle paar Wochen Nachschub, weil die alte ständig völlig zerfetzt.

0 – 11 Punkte: Stubenhockerkatze

Badevergnügen ist scheinbar so gar nicht dein Ding. Wohler fühlst du dich eher in einer Frottierfabrik in der Wüste. Fragt man dich nach dem grössten Bösewicht der Filmgeschichte antwortest du Arielle, die Meerjungfrau. Macht nix, Gremlins gehts genauso. Wohin mit dir: Sonnen Center Gerlafingen (SO).

12 – 23 Punkte: Flamingofluencer

Du hast kein Problem damit, deinen Zehen ab und zu ins kühle Nass zu strecken. Doch deine wirkliche Bestimmung ist, faul und sexy auf dem Badetuch zu liegen und dich im Stundentakt mit Sonnencreme einzumarinieren. Wohin mit dir: Oberer Letten (ZH), Marzilibad (BE).

24 – 35 Punkte: Seerennpferdchen

Planschen zum Plausch? Überlässt du beschwipsten Teenies, die sich in eine Aquafit-Gruppe schleichen. Wenn du dich schon aus den Klamotten schälst und deinen Schwarzgurt im Butterfly-Stil umbindest, dann soll Michael Phelps um seine Bestzeiten fürchten. Wohin mit dir: Campus Sursee (LU), La Motta (FR).

36 – 48 Punkte: Stuntdelfin

Gegen deinen Badespass wirkt Kevin Costners «Waterworld» wie Windstille in der Kamillenteetasse. Nonstop-Action und Nervenkitzel sind deine ständigen Begleiter in Feuchtgebieten und wo andere ihr Angstpipi im Bassin verbreiten, läufst du dich erst warm. Wohin mit dir: Alpamare (SZ), Aquaparc (VS).